Анекдот

[An-n]

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

[An-n]

Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...

[Neo]

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*** надо, я за гитарой!"

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая у них будет грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

[Nikita007]

Ya plakalo )))))

[An-n]

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы -прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!............ЕЁ !

[Книголюб]

19 строчек - а какая драма...

[Михрюн]

Да !!!!!!!!!!!!!!

[Книголюб]

надо будет понаблюдать, хотя вряд ли получиться - контроль теряю, понимаешь...

[Михрюн]

Идет араб по городу и впереди себя ведет женщину!
Эту процессию встречает старейшина!
Старейшина: Ахмет ты почему нарушаешь коран, почему впереди тебя идет женшина?
Ахмет извините старейшина! Но мины были предуманы намного позже! Иди дорогая иди!

[An-n]

da budet VAZ)))

[Nikita007]

Stosha Govnazad ))))))
shas ymry ot smexa ))))))

[Тони]

- Мама, я еду домой, что нибудь купить?
- купи квартиру, ушлёпок, и живи отдельно...

[Тони]

Звонит клиент в службу поддержки фирмы Порше :
К - Вы знаете, у меня на скорости 270 км/ч странная вибрация на руле и свистит что-то из двери. Что это может быть ?
СП - Может быть очко играет?

[МВА]

“Жаворонки” — прекрасно работают по утрам. “Совы” — по вечерам. И только “дятлы” могут работать с утра до вечера.

Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж: - Мужчина, у которого шесть детей.
Жена: - Почему?
Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Коммерческий проект: В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Почему? Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили тигру в вольер на видное место.

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

"Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема - как получить их обратно".