Анекдот

[AngelOfGrief]

Два друга детства встречаются через много лет.

-- Как дела, как жизнь?
-- Да, не очень... Работы нет, семьи тоже. Уже под 40, а всё толку нет... С шабашки на шабашку перебиваюсь, непруха полная короче...
-- Слушай, мы тут лотереями занимаемся... Там темка есть, скажу тебе где купить билет, потом мне позвонишь, я скажу какие номера заполнить, миллион выиграешь. Билет 1000 руб стоит.
-- OK, тема! Спасибо!!

Расходятся. Через пару недель созваниваются.

-- Слушай, там лотерея прошла... Что-то я тебя не видел в списке выигравших, что случилось?
-- Да ты знаешь, я так подумал... 1000 рублей -- это ДОРОГО!

[VSG]

Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,
нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.
Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих
тапочках.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

[VSG]

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr !
- Красиво.
- А по английски ?
- kiss !
- Красиво и смешно.
- А по - испански ?
- bеsаr !
- Ни то нисе...
- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
- Объемно и смачно!
- А по казахски ?
- Сүю, өбу! !
- Ну, в принципе, по существу.

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

[VSG]

Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @бал» и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, бл@ть, тяжело вам без фюрера!!»…

[VSG]

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

[VSG]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женская радость...

Некоторые считают,что они поднялись.На самом деле они всплыли.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

[AngelOfGrief]

Вспомнил анекдот.

Поехали друзья на речку купаться. Заплывает один за буйки, вдруг рука какая-то снизу хватает его за яйца и голос спрашивает: "Плюс два или минус два?" Ну он испугался и говорит: "Плюс два!"

Возвращается на берег, смотрит, а у него 4 яйца!! Ну друзья ему говорят: "Ты поплыви ещё раз и когда голос спросит, скажи "Минус два!" и всё вернётся как было.

Поплыл он, заплывает опять за буйки, рука хватает его за яйца и голос спрашивает "Плюс четыре или минус четыре?"

[Woodstock]

Сообщение от AngelOfGrief

Вспомнил анекдот.

Поехали друзья на речку купаться. Заплывает один за буйки, вдруг рука какая-то снизу хватает его за яйца и голос спрашивает: "Плюс два или минус два?" Ну он испугался и говорит: "Плюс два!"

Возвращается на берег, смотрит, а у него 4 яйца!! Ну друзья ему говорят: "Ты поплыви ещё раз и когда голос спросит, скажи "Минус два!" и всё вернётся как было.

Поплыл он, заплывает опять за буйки, рука хватает его за яйца и голос спрашивает "Плюс четыре или минус четыре?"

высокоинтеллектульный юмор, обхохочешься!

[AngelOfGrief]

А, вот ещё вспомнил один из любимых своих анекдотов.

Научился ёжик дышать попкой... Сел на пенёк и задохнулся!



Как ещё что-нибудь вспомню, расскажу!

[Woodstock]

Сообщение от AngelOfGrief

А, вот ещё вспомнил один из любимых своих анекдотов.

Научился ёжик дышать попкой... Сел на пенёк и задохнулся!



Как ещё что-нибудь вспомню, расскажу!

"Ты божество, ты мой кумир!"(с)

[Woodstock]

Сообщение от AngelOfGrief

Спасибо.

а тебе за это!

Может заодно тему ИГРА АНТИАССОЦИАЦИЯ закроем, а? Она уже давно вышла во-первых, за рамки темы форума, во-вторых, давно утратила смысл, т.к. там по 5 раз повторяются одни и те же слова, и играют одни и те же 2 человека.

Нажимаешь "новые темы", а видишь опять эту чушь... Всё-таки, наверное, форум для дискуссий... А курилка -- не есть барахолка, если верить правилам.

[AngelOfGrief]

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

[Woodstock]

Сообщение от AngelOfGrief

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

да, похоже это все-таки клиника.

[Woodstock]

facepalm.