[Neo]

Объявили конкурс с призом 1 млн. долларов. Участвует блондинка.
Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась столетняя война?
а) 116 б) 100 в) 150
2. В какой стране изобрели панамы?
а) эквадор б) италия в) панама
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь б) ноябрь в) октябрь
4. Как звали короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Мануэль в) Георг
5. От какого животного произошло название Канарских островов?
а) Канарейки б) Собаки в) Крысы

Если ты считаешь себя умным(ной) и посмеял(ась)ся над ней,
то почитай правильные ответы!
1. Столетняя война длилась 116 лет (с 1337 по 1453 г)
2. Панамы изобрели в Эквадоре
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре
4. Имя короля Георга 6-го - Альберт (он поменял его в 1936 г)
5. Название Канарских островов произошло
от canis - собака!


Для чего женщинам мужчины:
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...



Я ПОНИМАЮ!!!!! =)))))
Александр Пасека 11 мая 2008 в 15:07
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!


Тема дня. Скоро утвердят.
Министерство Культуры Российской Федерации, Закон о Сраме в Сети

1. Запрещается, начиная с 1-го марта текущего года, публикация фотографий обнаженных половых органов в любом, кроме вялого, состоянии.
2. Запрещается публикация фотографий сношающихся половых органов в любом, включая вялое, состоянии.
3. Запрещается публикация фотографий отсношавшихся половых органов, особенно при наличии явно выраженного удовлетворения на лицах их владельцев, включая морды животных при сексе с оными.
4. Запрещается публикация фотографий неполовых органов, используемых как половые. Возбужденный неполовой орган в данном случае приравнивается к вялому половому.
5. Вдвойне запрещается публикация фотографий курящих половых органов, а также неполовых органов, курящих чьи-либо половые, в особенности взатяг.
6. Изымаются из обращения следующие слова: "жопа", "дать", "в", "пелотка", "спасибо", кончел".
7. Наказание за нарушение данного закона - введение на срок до двух лет.

Прим.1. Половым органом применительно к данному законопроекту считается любой выступающий или имеющий отверстие человеческий или зверский орган.
Прим.2. Половым сношением считается любое проникновение чего-либо куда-либо с целью начать и кончить.





Аль-Каида Москва! ЧИТАТЬ СРОЧНО!!!
Александр Пасека 18 апреля 2008 в 10:46
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!






Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину

Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Мужчины - замкнутые люди и поэтому у них начало находится там же, где и конец.

Вечная боpьба женского начала с мужским концом...

Вежливость - это когда встает при появлении дам.

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

И между ног затеплилась надежда

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь....

Молод сердцем. Немного старше в остальных местах.

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше руки устают.

Гражданка Х. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Членистоногие: куда член - туда и ноги

Лучший отдых - смена позы!

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел Internet Explorer.

Пользуясь случаем, хочу...

Попробовав раз, лечусь и сейчас

я подумал, что ТАК нехорошо кончать