- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца… Подходят к мужчине двое ментов: — Пройдёмте, будете свидетелем. — Все–таки решили зарегистрировать свои отношения? — Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет никогда! Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!.. |
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?! В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...". Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: - Сударь, защищайтесь! Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота. - Что значит для мужчины удачно жениться? - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа. |
Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”. После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”. Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил: — Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня. — Как вам удобно, сэр. В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил: — Сэр, деньги на счет так и не поступили. — Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!.. |
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила. Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама). И тут женщина спрашивает пацана: - А почему ты не станешь артистом? На что он отвечает: - А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать. - Мущщщинаааааа... Вы что, летчик? - Нет.... - А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели? Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте... За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу. |
У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"
Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое... Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя. Приём. Спрашиваю у пациента: - На ногах отёки есть? - Есть Я: - Снимайте носки. Второй тоже... В ответ молчание... - Ну, второй носок снимайте говорю. - Я только одну ногу помыл. - Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?! |
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю... Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей. Гроб стоял на фоне огромного сердца. По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда. Все в трепете наблюдали за происходящим. В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... " Священник упал в обморок... На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь. |
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая.
Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких... Другая: — А мне в пупыришках... Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду. Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток - мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж никогда не суется, жалуется мне - "Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком. Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают Мать: не дай бог наркотики курят Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !" Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич". Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич. - Я дважды разведен. - ??? - С женой и на деньги. Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика: - Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь... - Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается... Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке. Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж: Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???» |
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из двачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: - Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные... Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: - Мужики, вы че обкурились ??? - А как это ты догадался ??? - Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!! В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан". - Можно ли простить врага? - Бог простит! Наша задача организовать их встречу. - Официант! У меня в супе что-то плавает! - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит! |
- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле. Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет. - Официант! Бутылку водки! - Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо... - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом! Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив. Из производственного: - Мужики, а кто помнит, где Турция была?.. - Как это "была"? УЖЕ?!.. - Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет. - О, блин... Ты ТАК больше не пугай. Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя? |
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!! Мужик жалуется психиатру: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду... Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры. |
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается. Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота. Спит Санта. Спят его олени... А у Мороза всё ещё полно забот. Ведь русских не поставишь на колени. Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год... |
Цитата:
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии Квартирье́р (нем. Qartiermacher или Quartiermeister (Квартирмейстер) — военнослужащий, направляемый вперёд по пути следования воинского подразделения с целью обследования предполагаемого района размещения и распределения квартир между военнослужащими. До середины XX века в обязанности квартирьера также входило изучение санитарного состояния района, отношения к армии местного населения, сбор сведений об источниках воды и топлива, наличии и состоянии дорог. Позднее эти обязанности перешли к рекогносцировочным группам. |
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий... Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3. Звонарь приходит к попу: - Батюшка, это ж наглость! Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено! Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий! На историческом факультете: - А чем отличается аристократия от элиты? - Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая... - Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Ма, потом." Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда. |
@VSG, дружище, а тебе кто нибудь говорил, что у тебя смешные анекдоты?
|
Текущее время: 16:52. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Официальный форум Порше Клуба